Televisão

Além de estar sempre ligada no canal mais sensacionalista que existe na televisão portuguesa, está sempre ligada...

Um dia, estava sozinha em casa, desliguei a televisão e pus-me a ler um livro na sala. Mais tarde quando o meu avô chega, a primeira coisa que ele fez foi ir à sala ligar a televisão e logo de seguida virou costas e foi-se embora para o quarto (dormir a sesta provavelmente). Nem sequer se deu ao trabalho de ver o que estava a dar.

É um hábito já tão intrínseco que, acho que tanto ele como ela, já nem se apercebem do que estão a fazer. Ou do que estão constantemente a ver e a ouvir, acreditando e dramatizando sempre tudo o que aparece na televisão!

É desesperante!

O Neto

Diz a minha avó que não tem netos preferidos, mas assim que chega o seu mais velho (o neto - filho) vai logo fazer um docinho... A gente não se importa!

Pilates

- Hoje vou... à ginástica... (quis simplificar, mas depois decidi arriscar) é pilates... É para relaxar...

- Ah, parvoíce! - com aquele ar de desdém que só ela sabe fazer.

Puxa, que motivação! Nem sabe o que é e já está a falar mal... Mas ainda bem que não lhe dei ouvidos, porque adorei!

Ah, parvoíce!

As Utilidades de um Esfregão

Hoje confirmei o que há muito suspeitava.

No poliban havia sempre um esfregão ao canto que eu pensava ser para as limpezas, embora suspeitasse que pudesse ser usado para outro tipo de limpezas... Mas não queria acreditar.

Antes de ir de férias, nas minhas limpezas, deitei-o fora.

Quando volto encontro outro novinho em folha no seu lugar. E pronto, foi a minha confirmação.

Eles têm usado um esfregão no banho para se esfregarem, lá está... Pensando bem faz sentido...

Hoje a primeira coisa que fiz de manhã foi ir ao continente comprar umas esponjas de banho a sério!

Esfregão não é só para lavar a loiça ou sanitários... Serve para todo o tipo de limpezas!

Pão de Sementes

Diz a minha avó que:

- Esse pão é tão feio!

Brownie

Oh, mas que nome complicado que eu fui arranjar para a minha cadela...

Para a minha avó virou Braun (como a marca de secadores de cabelo).
Para o meu avô virou Braine.

Mas ela percebe.

Parece a Brownie

Perante a seguinte fotografia, diz a minha avó:

- Olha! Parece a Brownie!

- Parece a Brownie? É A BROWNIE!!!

Alentejanices

- Aquele nasceu de rabo!

Azeite

- Oh Vó, meteste muita gordura...

- Não faz mal que é azeite.

Multidão

A minha avó é uma pessoa extremamente sociável, já o meu avô, como ele costuma dizer, não gosta de conversa.

Mal chega a um local que, segundo ele tem muita gente, já se quer ir embora. Às vezes, quando não consegue arrancar a minha avó com ele, chega mesmo a fugir. Vai fazer outras coisas noutro sítio qualquer e deixa lá a minha avó no socialize. Se tal não for exequível, nestas idades pode sempre recorrer-se a uma sesta que ninguém leva a mal.

Mais tarde fica a saber das novidades por ela, se lhe interessar.

- Vá, vamos embora! Já chega de conversa!

Horas

Nunca perguntem as horas ao meu avô, ele diz-vos sempre a hora pelo menos 30 min adiantada!

Está sempre com pressa para ir a todo o lado e, mal chega, já está aflito porque tem de se ir embora "se não fica tarde". Já parece o Coelho da Alice no País das Maravilhas!

Anda sempre com pressa, mas chega a todo o lado pelo menos 30 min mais cedo. No entanto, o relógio, esse está sempre com a hora acertada!

O medo de chegar atrasado, leva-o sempre a chegar demasiado cedo aos locais. Depois reclama porque tem de esperar muito na fisioterapia, por exemplo.

Uma coisa é certa:

Antes chegar demasiado cedo, do que demasiado tarde!

- Vamos embora que já se está a fazer tarde!

Saquinho

Certo dia, os meus avós deram-me boleia até Almada, onde eu iria apanhar o autocarro para Évora. Chegámos (demasiado) cedo para variar e, de repente, começo com dores de barriga e comento com a minha avó (já que o avô não ouve nada ou finge que não ouve). Nisto ela, preocupada e sempre atenciosa, pergunta-me:

- Queres um saquinho?

Fiquei de tal forma chocada que só conseguia dizer que NÃO vezes e vezes sem conta.

- Qual é o mal? Fazes aqui no carro, ninguém vê...

Ainda foi pior... As dores de barriga passaram logo!

- Então vais aguentar o caminho todo?!

- Sim!!! Eu aguento até Évora! - Nem que morra no caminho! "Saquinho"?! JAMAIS!

E ainda ralhei com ela por ter feito tal sugestão... Que horror...

Uma coisa é certa, de uma forma ou de outra, ajudou.

- Queres um saquinho?

Sabonete de Higiene Íntima

Ao final do dia, chego a casa e deparo-me, na casa-de-banho, com o meu sabonete de higiene íntima fora do sítio, claramente utilizado por alguém.

Entrei em pânico:

- Oh, Vó!!! Isto não é para lavar as mãos!!!

- O quê, filha?

- Isto!!! Este sabonete não é para lavar as mãos!!!

- Mas não lavou as mãos! Foi o avô que tomou banho com ele!

- Não!!! Oh, meu Deus, não!!! Isto não é para tomar banho!!!

- Então é para quê?!

- É para lavar o... Pipi...  - disse eu, não sabendo muito bem que termo empregar ao falar com a minha avó.

- Oh!!! - E leva as mãos à boca muito chocada... - Eu não sabia! Eu disse-lhe para usar outro, mas ele insistiu porque disse que esse era maior! Eu usei o meu!

- Oh, meu Deus!!! Não, não, não, não, não... Oh, meu Deus! Oh, meu Deus! Oh, meu Deus! - por uns minutos era tudo o que eu conseguia dizer - Mas não viram?! Diz aqui Sabonete de Higiene Íntima e até tem uma pachacha aqui desenhada e tudo! Não vês que isto aqui são as pernas de uma mulher?

- Oh, filha... Não reparei...

- Oh, meu Deus! Oh, meu Deus! Isto só visto! Isto só visto! Parecem duas crianças! Mas eu já não os posso deixar sozinhos?!

- Oh, filha... 'Tá descansada que eu vou falar com ele, vou-lhe explicar...

Oh meu Deus, que constrangedor!!! Isto não pode estar a acontecer! - pensei para mim e voltei a repetir o meu "mantra" - Oh, meu Deus! Oh, meu Deus! Oh, meu Deus!

Vô, esse sabonete nãoooooo !!!

Alho e Cebola

- Come a cebola Zé! É doce! - insiste a avó para com o avô.

Ele lá lhe faz o favor.

- Isso! Faz-te bem! Cebola faz bem, não sabias Kiki? Eu é alho! Adoro alho! Hmmm, alhinho frito, tão bom! - dizendo isto, come uns quantos alhos.

- Cebola, alho... Assim ficas com bafo... - digo eu para a provocar.

- Oh! Eu não vou abafar ninguém! - e come mais alhos.

Desmancho-me a rir, mas ela continua, agora mais séria:

- Toda a gente devia comer cebola e alho! Faz bem, faz muito bem!

Portanto já sabem, toca a comer cebola e alho que faz bem (e não é só a Avó que o diz)!

Barriga

Eu estou sempre a refilar com a minha avó porque, em todas as refeições, ela enche-me imenso o prato e, no fim, acaba sempre por sobrar comida. No outro dia, numa dessas nossas "discussões" ela, com um olhar traquina, remata com esta:

- Tens a barriga grande, como é que não entra lá mais nada?

Uau! Obrigada Vó, obrigada...

Depois de uma refeição da avó...

Telemóveis

- Kiki o meu telemóvel é quê? Não é NOS, é quê?

- MEO.

- Ah, MEO é isso... MEO, MEO, MEO... Estou-me sempre a esquecer desse nome!

- Então, mas está aí escrito no telemóvel!

- Onde? - pergunta ela, pegando no telemóvel com dois dedos, para eu ver que de um lado e do outro não está nada escrito.

- No ecrã! - carrego no botão e mostro-lhe o símbolo da MEO no canto superior esquerdo.

- Aaaaah! Assim está bem, pronto! - diz ela toda contente.

O Jornal

Cenário:

De um lado, a família à mesa numa conversa animada. Do outro lado, o avô (que já não ouve o suficiente para acompanhar a conversa) a ler o Correio da Manhã, na sua paz, no seu mundo, no seu isolamento, no seu cadeirão no cantinho da sala.

O jornal é o seu refúgio no meio do caos.

Dormir Até Meio-Dia

Conselho da avó:

- Não durmas até meio-dia que é perigoso! Perdes memória!

Kizomba

Acerca do kizomba, diz a avó que:

- Aquilo começa a ficar duro e elas encostam-se mais. Ficam todas eriçadas!

Waiting Ring

Já há uns meses que a minha avó tem como waiting ring a canção Às Vezes dos D.A.M.A., o que já por si tem muita piada. Comento isto com ela (explicando o que é um waiting ring, claro) e ela responde que devem ter sido os meus primos. O assunto ficou por aqui.

Há uns dias atrás, o meu tio diz-lhe o mesmo e mostra-lhe, ligando para ela e metendo o telefone em altifalante (para que toda a família pudesse dar umas gargalhadas também).

- Ah! Não sabia! Como é que eu fiz isso?! - responde ela muito admirada.

REALLY?! - Ou se esqueceu, ou não percebeu nada do que eu disse - pensei para mim.

Entretanto o waiting ring continua...

Tatuagem I

Há um ano fiz uma tatuagem e agora há uns dias, a minha avó perguntou-me, provavelmente estranhando aquilo nunca mais sair:

- Mas isso não sai? Quando é que sai? Como é que agora tiras isso? Não sai? Quando é que sai? - foi assim mesmo, repetiu a pergunta uma data de vezes seguidas!

- Não, não sai... - consegui responder, controlando o riso.

- É para a vida?! - exclamou muito admirada.

- Sim, é para a vida.

- Eh... - foi a resposta dela, mas a sua expressão disse-me algo do género:

Eh... É tão feio... A avó não gosta nada! Porquê que foste fazer isso? Que porcaria... Eh!

Expressão: "cara de nojo"

Estacionamento

Eis um tema que mexe muito com o meu avô... Porquê?

Onde quer ele que vá, seja quem for a conduzir, seja em que parque de estacionamento for, quer este esteja praticamente VAZIO ou lotado, ele fica sempre muito nervoso e diz exasperado:

- Xeh... Isto não há lugares! Isto é que é uma chatice! Não há lugares! Não há lugares!

- Oh, Zé! Então não vês tantos lugares?! Olha já ali um! - reclama logo a avó, a co-piloto, que tem sempre razão.

Às vezes ele ainda riposta:
- Ah, não tem nada!

Mas como eu disse, a avó tem sempre razão!



Como o meu avô vê qualquer parque de estacionamento:

Como esse mesmo parque de estacionamento é na realidade:

Correio

A relação dos meus avós com o correio é uma coisa que não entendo.

Chegam a casa, vão ver o correio.
Saem de casa, vão ver o correio.

Mesmo que tenham permanecido apenas cinco minutos em casa, quando saem voltam a ver se há correio...

Dizem que o homem dos correios pode ter lá passado. Mas eu pergunto-me, em 5 minutos? Acaso ele é o Bip Bip? Porquê que não se limitam a ver o correio apenas quando vão sair, se sabem que não vão demorar em casa?

Enfim... Há que ter paciência e não fazer mais perguntas.

Falta de Pachorra!

Se é verdade que com a idade as pessoas perdem a paciência, bem, pelo menos no caso do meu avô é.

Exemplo:

O meu avô (que ainda conduz aos 84, ah pois é!) estacionou numa bomba de gasolina para ir comprar o jornal - compra-o todos os dias sem falha - e está a chegar à porta da bomba, quando aparece uma mulher a correr que se lhe mete à frente! Ele ainda tenta acelerar o passo, mas não adianta, a idade não perdoa.

A seguir quando chega ao carro começa a refilar a dizer que a vontade que teve foi fazê-la cair:
- Se eu tenho posto um pé ela caía!

E como se isso não fosse suficiente, na hora de pagar, a mulher usou o multibanco... Ai como isso o irrita! Ahahahahahah!

Obrigado, obrigado

Eu conto muitas peripécias da minha avó, mas o meu avô também tem as dele... Ai tem, tem...

Há dois dias atrás foi o aniversário dele e, como é natural, o meu irmão telefonou-lhe a dar os parabéns. Tudo o que ouvíamos da conversa era um "ah" e o tão repetido "obrigado, obrigado".

O telefone a seguir passou para mim e eu mal conseguia ouvir o meu irmão! O som estava muito baixo e o meu avô que ouve cada vez pior, de certeza que não ouviu NADA!

No entanto, do outro lado o meu irmão não deu por nada pois a resposta dele foi esta:
- Se o avô me ouviu como é que tu não me ouves?!

"Facepalm", revirar de olhos, respirar fundo... E expliquei o lógico!

No fim acabámos todos a rir do "obrigado, obrigado" do meu avô, tão engenhoso.

Será que é o caso do meu avô?

"Espondiose"

Este é um post com que talvez só os meus colegas (futuros) veterinários se consigam relacionar:

Acorda-me a minha avó, certa manhã, porque na televisão está um veterinário a falar de "espondiose"...

Ora, primeiro... Estou de férias, a última coisa que eu quero é ouvir falar de veterinária logo de manhã! Depois sou daquelas pessoas que fica com "comichões" quando se cometem erros de português que a juntar ao meu mau humor quando me acordam, criou uma mistura explosiva! O que lhe valeu foi o sono com que estava e só tive forças para responder que não queria saber de espondilose, ESPONDILOSE (!) nenhuma... Que já tinha estudado isso o suficiente e que me deixasse "mazé" dormir!

Mais tarde lá me levanto e ao almoço, ela torna a falar nesse tal veterinário e que ele tinha falado numa doença assim e assado...

Com muito controle a nível emocional, respondi que era Leishmaniose o nome da doença que ela procurava, esperando que assim encerrasse esse assunto.

- Pois é isso! Leishmaniose! Foi isso! - disse ela toda contente e continuou a falar no assunto, não se apercebendo do meu "facepalm", revirar de olhos e incrível esforço para continuar a ouvir falar em veterinária enquanto engolia o almoço (para variar encheu-me o prato até transbordar!) ...

Culturismo

Há uns dias atrás a minha avó viu numa dessas revistas cor-de-rosa fotografias de mulheres que são adeptas do culturismo e comentou comigo que essas mulheres eram muito feias. Horríveis. E hoje ao olhar para as minhas pernas exclamou:

- Eh, filha és tão musculada! Fazes culturismo?!

Após uns segundos de silêncio não aguentei e desatei à gargalhada sem conseguir parar!

- O quê? Disse alguma coisa de errado?

- Não Vó, não... Eu não faço culturismo. Chama-se desporto!

- Mas não tinhas as pernas assim!

- Sempre tive as pernas assim! Sempre fiz muito desporto em pequena: ténis, voleibol, kendo, natação...

- Ah, pois...

Lá por dentro acho que ainda não se convenceu que não faço culturismo... Pode ser que agora na piscina veja que o que eu tenho são músculos atrofiados, isso sim! Ahahahaha!